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Coluna Invertebral: 10 maneiras de ser conhecido em Chapadinha

terça-feira, junho 14


Chapadinha é igual a todas as outras cidades do mundo que são chamadas de interior de estado, tem buraco, sujeira e prefeito ruim. Mas têm também as pessoas conhecidas, as ditas “populares”, são pessoas que não são diferentes das demais, mas que por alguma coisa que fizeram se tornaram conhecidas, se você é um desprezado que ninguém presta a atenção em você, leia as 10 maneiras de se tornar conhecido e deixe de ser apenas mais um e se torne conhecido em pouco tempo.

1 – Transe com seu namorado e deixe-o gravar um vídeo de vocês, diga pra ele deixar o celular vacilando para que seu irmão menor passe o vídeo pra todos que conheça, em pouco tempo estará conhecida.
2 – Compre uma biz ou bicicleta, monte um som nela, escolha um nome artístico, pode ser uma letra do alfabeto; ah se você for de bicicleta não se esqueça de pôr um curativo para espinhas no rosto, isso é muito importante, finja estar fazendo propagandas.


3 – Seja babão de algum político, brigue por ele, assuma seu sobrenome, mesmo sem nunca tê-lo nem como primo de 8º grau, nesse caso você tem que ser chato e andar com roupas com estampas do numero do partido do tal político que você bajula. Ah você tem que ser idiota pra isso.
4 – Iluda mais ou menos umas 1300 pessoas para que elas votem em você, trate-as com carinho por algum tempo, depois disso você será um vereador que não estará nem aí para os problemas delas que antes eram “caros eleitores” agora são “caros perturbadores”. Ah não esqueça de se envolver em roubalheiras e escândalos dos mais variados tipos, não apóie o prefeito ou dê uma de que é da oposição e depois se venda a ele, assim logo estará conhecido.
5 – Faça uma musica dizendo que todo mundo é corno, varias pessoas se identificam com isso, assim logo estará bem conhecido e todos vão dizer que te apoiavam.
6 – Monte qualquer negocio que faça você enriquecer rápido, para que os fofoqueiros digam que você ta vendendo maconha, que sua família é de traficante e essas coisas.
7 – Monte um bar nas margens das BR’s, contrate meninas para trabalharem como acompanhantes de bêbados chatos e maridos que perderam as esposas, logo você passará na rua e irão te conhecer pelo nome do seu bar e não pelo seu. Ah não se esqueça de passear com elas na carroceria de seu carro isso é muito importante pra o marketing de seu estabelecimento.
8 – Roube o marido de alguém, logo a esposa dele vai falar de vc pra todos que conhece, irá brigar com você quando te vir em qualquer lugar e vai armar barracos em locais públicos como, bares, lanchonetes e balneários falidos.
9 – Entre num supermercado e use os produtos da prateleira para se perfumar, faça isso diariamente até que o proprietário veja nas câmeras segurança, te chame e te ameace dizendo que vai mostrar a todos o que você faz, mas mesmo assim continue até que ele cumpra e mostre a todos o quão mão de vaca você é.
10 – Seja chato, grite, fale babando os outros, cumprimente sempre tapas fortes, sempre reclame da sociedade, dos jovens, da bebedeira e seja do clero, assim 75% da sociedade chapadinhense não vai gostar de você, 5% serão beatas e os outros 20% serão evangélicos.
Parabéns você seguindo esses passos logo será conhecido, tente!

fonte: coluna invertebral

1 O que você acha?:

JEFFERSON BRITTO disse...

"CASA DOS ARTISTAS" versão Chapadinha...

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